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十九岁
    我蹲在地上,感到目眩,我听见身边有人走过,然后他们在叫我的名字,但我没有办法理会,酒精的满溢让我的身体完全无法动弹,我知道明天这些人会怎幺说我,但我并不在意也没有能力在意,我低着头感觉在自己的眼睛里,泪湿湿地滴滴答答地在流,我已经这幺努力地麻醉自己了,但为什幺寂寞的神经还是这幺清楚?我想要你在我身边扶我,带我回去给我温暖,但我知道这一切是不可能的,你在家里应该已经睡了,而我不会去吵醒你,我会像往常一样自己承受,然后等酒醒一些以后,自己带自己回去。

    我厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜,我对我自己根本一点爱也没有,我不喜欢我自己,我分辨不清人心的真伪,我希望你能爱我给我一点力气,让我变得单纯,但是你如此模糊不清,虽然对我好却对别人也真心,我没有办法要求独占你,但至少此刻我希望你能在这里,可是你没有你总是没有,当我需要你的时候你一定是离我离得好遥远,那是我独自一个人根本到不了的距离,我只能抱着自己要自己沉默,不要陷入了自暴自弃的情绪中。

    每一次我觉得孤单寂寞的时候,我都希望只要闭上眼睛,就会有一个人对我伸出双手,带我走到正确的地方让我没有害怕恐惧,不需要迟疑或做任何选择,我渴望被保护,被身边的人欢喜,我希望他们都能知道当我被指引时,我的心里有多快乐多感激,但是我十九岁了,快要长大成人,却忽然恍然明白眼前的现实,如果我得不到众人的爱,那么是不是至少可以请你多爱我一些?

    我想我将来一定要很有出息,我要尽量地让自己有能力,虽然眼前这一切让我对未来很朦胧,但我常常告诉自己,要相信自己一定会成功,我如果成功了,你爱不爱我也无所谓了,我会活得很好给你看,我要让你嫉妒我的快乐,我要你知道我没有你也可以很好,你就会慌了阵脚回头来找我,我蹲在路边一边吐一边想,这样的时刻,还能用这么滑稽的方式来自我勉励算不算很傻?我想着对你的报复却并不快乐,如果可以我还是希望你爱我,我真的好想你,你来找我好不好?

    我弯起身,感觉自己步履不稳,我想起上一段感情是如何地灼裂我,我到了最后才知道他一直在骗我,但我还是原谅他,因为我以为他最后最爱的一定还会是我,我天真地以为,我为他这幺痛他一定会心疼我,但是他没有,他还是处处左右逢源,我愿意等可是他却不让我等,他说要分手,说的时候眼睛看着我,但却空洞得其实眼里没有我。我好不容易逃过一劫,然后又遇到你,你犹豫不决害怕我们的关系,我真的不懂是我自己有问题还是你们有问题?为什么爱一个人的时候总是会感觉到痛?

    如果可以我多希望自己的感官能钝一些,活得乐天知命一些,但这就是上天给我的身体,命运给我的环境,那些大人都说我无病呻吟,但他们不是我,怎么知道我有没有生病?

    我觉得好累、好累呵,谁来抱抱我?给我一点温暖?

    找来一部车,坐上去后说了地址,司机先生没理会我,电台里放着久远的歌,车声轰轰地让人听不清楚在唱些什么,我知道我才十九岁,说未来实在太遥远,因为有时我连下一分钟都不知道自己会在哪里?我只希望有人能给我一个拥抱,这个拥抱真诚不自私,我只想要一个拥抱,而且我希望拥抱我的人会是你,可是……

    你在哪里?

    你到底在哪里?
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